陽光傳遞

在这里的每个早上，大学的免费巴士会在每个小时零三分和三十三分准时經過酒店附近的巴士站。自从第一天让冷风吹了二十多分钟后，第二天我学会算准时间步行到巴士站去。

今天一早，我對葉先生說可否幫我收集陽光。來到英國已經四天，天空都一直對我臉黑黑。

走出酒店，果然看見陽光。這就是葉先生厲害的地方，他把陽光讓風傳遞過來了。

現在，我只希望陽光一直留在葉先生的臉上。你不知道，葉先生笑的時候就像太陽。

遇见

纯粹因为我们在台北遇见狗狗很开心，在此分享。

第一只大狗狗好像很不快乐，有点对世界绝望的样子。他被关在一家卖精品的店里，抬头看看我们后，好像每天都有几百个人在这里给他照相那样，回到他的绝望世界。

第二只大狗狗虽然在外头自由的走，却还是不怎么开心的样子。身边的女孩问我，这是我的狗狗吗。若是我的狗狗，我会好好疼他。大狗狗喝了水正要离开，一位路过的老太太责怪他玩水，他故意在水里走一圈才独自离开。

第三只小狗狗叫咪咪，她看见我跟她照相，跑过来在贴着我饶了很多圈。她的妈妈在一旁叫三八咪咪。

我知道养狗狗是一辈子的事，也一直认为若无法给狗狗适当的环境和时间，就干脆不要养好了。他们不是玩具，是最忠实的朋友。

再见 方程式

不知道是不是每一個人到某個年紀，就會有不同的想法。

如果是十年前的我，五年前的我，應該也不會想到現在的我會有如此不同的观念。

十年前的我，認為什麼都可以系統化。當時念的是質詢系統工程系，甚至曾經以系統化餐廳點餐服務而入圍某政府电子创业机构的贊助名單。只是當時才二十歲，沒有足夠的經驗和資源去實現那份計劃。

五年前，我很努力地在某某公司工作。當時，我的工作就是為公司設計和建立系統，由系統來代替員工需要重複性做的事。為公司省錢，也減少上司和下屬溝通的時間。另一個角度既是讓更多人失業，和公司的人都不再需要當面溝通。

自從不再上班，重新回到校園進修開始，也看見碩士班裡有所謂依照某種方程式進修的習俗。例如，因為某某科系的講師會給比較高分，而很多学生明明對那科目没兴趣，却为了分数或比较容易毕业而选读。

如今，我却开始不再相信一加一等于二，除了对于具体的物件以外。换句话说，无论是什么事情，什么过程，都无法正确的系统化，或以方程式代替。因为，我不会希望进入一个冷冰冰的餐厅对着机器点餐，也不会希望无法和任何人沟通、忘了如何打招呼如何微笑，更不希望为了那些数字而读书做研究。

像水果蔬菜永远不会种出同一个味道，今天吃的梨没有比昨天吃的那颗甜，因此我们怀念那颗甜的梨，期待吃到更甜的梨，那就是生活。重要的是，为什么要吃梨，因为钟爱？因为健康？

十年前的我，五年前的我，编造方程式来代替过程，以为这样就可以简单地制造一样的成果，很naive。

我想，我变了。

等待

有些事情  值得等待

像周末
像旅行
像咖啡
像雨停
像你

这是真的。

我曾经因为害怕受伤，而拒绝等待。说，其他人的事我管不了，为何把结局寄托在其他人的身上。

甚至到了遇见你，或许是因为自我保护，或许是因为不希望给你带来什么压力，也常把「我不会期待任何事」挂在嘴边。

直到有一天你说，原来我只把你当成「其他人」。瞬间发现自己在你面前已经是光秃的刺猬，却还是不停地摆弄着掉了的刺。先把自己刺伤，再把你留在一根刺的距离外。当时，才恍然大悟，自己其实一直都在等待。以为这么对你说，以为这样告诉自己，就可以减少一些受伤的机率。其实，在说出这句话的当下，已经伤害了你，也伤害了自己。

过后的几天，我都一直在思考为何自己会如此害怕等待。或许是经历了的那些事，或许是悲剧听得太多，渐渐地把自己孤立起来。

事实是，我每天都在等你。从很久很久以前，等你出现。到现在的每一天，你忙完后给我说的故事，你的简讯，你的笑容。只是我一直以为等待是痛苦的，忘了其实自己正欣喜地等你。

你让我因此更懂事。在等待的期间，把自己看好，好让你看见好好的自己。

本来，没想过把这件事写出来。历经思考，尚若有个拒绝等待的人巧阅这些文字，可以小小地启发重新考虑等不等待的问题。

我在很久很久以前，就开始等你了。

三十岁

今年三十岁，是怎么装也装不掉的事实。无论你说不像也好，像也好，历经三十年的思维没有去除的可能。

可是实际上这个年纪，并没有我想象的如此可怕。我曾以为三十岁像乌云，只差还没有在浩浩荡荡地下一场雨后消失。背景音乐是刺耳的雷声，鸟儿在你还没形成前已经潜逃。

一切从二十九岁，那惊慌失措的年纪开始。当时正好流行「初老症」的说法。我像彻底地被看透般，开始相信自己正渐渐老去。

老，真的那么可怕吗？

其实，永远不变，才可怕。

那年因为害怕，我像个失去影子的人，可以抓到什么都紧紧抓着，却更迷失。在那种时候，没有什么会更差。放下习惯了的日常生活，说什么都比持续下去更有益。

即使要静下来也不容易，我花了好长的一段时间学习安静。静静地看世界，把自己当成局外人地观察事情，也听自己的声音。

然后发现，其实，不是每天工作到三更半夜才叫努力。

然后发现，其实，我们不需要做超人，超人可以留给别人做。

然后发现，其实，不完美也是一种美。（或者说，才是美）

然后发现，其实，我们可以花上10小时工作，7小时睡觉，1小时塞车，2小时吃饭冲凉上厕所，1小时洗洗刷刷，3小时面子书。可是，并不快乐。

然后发现，其实，我们可以花7小时睡觉，1小时塞车，2小时吃饭，1小时冲凉上厕所，1小时洗洗刷刷，12小时做自己喜欢做的事，24小时仔细地认真生活。很快乐。

然后发现，其实，我们的快乐无需让外人定断。风很大可以很快乐，一个早安可以很快乐，看见你可以很快乐，每一口菜肉面饭可以很快乐，音符可以很快乐。不是更富有，更厉害，更有权势。

然后发现，其实，过自己喜欢的生活，真真实实地过着每一分每一秒，世界也随之美丽。

然后发现，其实，三十岁没错。思维永远不变，才可怕。

三十岁，我在认识自己后，遇见一个也认识自己的人。美好的事，就是这样开始。

上帝派来的考验

我总是无法了解有些人怎么可以有那么无理的要求。

像天生就该是个奴隶般，应该给他/她一片海、一座山或是一夜的光。

 有时候我们甚至不欠他们什么。

接着我们若在社交网上渲泄或是对朋友吐出委屈时，却也显得自己不够好。

总是在渲泄后，后悔怎么自己那么做。

因为我们不需要被同情，我们并不可怜。被要求是因为别人认为我们有资格被这么要求。

就如没有人会要求小孩帮忙搬重物，要求老师建屋子，或要求鱼儿飞。

然后不知道什么时候开始，多了讨厌的名词，EQ (Emotional Intelligence Quotient)。

一情绪波动大，就被EQ钉死在墙上。

所以，能够在被无理要求时不动气，依然保持笑容，也不透露给别人知道。一口把委屈吞了，才是个犀利的人。

 可是这种“善为”却也渐渐的把我们吞没，像个小丑般，已经不能自己。

要怎么拿捏才对？有字典吗？Google得到答案吗？

能够把这种事情处理得很好的朋友，才是最棒的。

重要的是，我们不做这种无理的人，对不对？

那是上帝派来考验我们的事。 ------ 我总是这么说。

只是有时候不奏效，还是会难过。

理想

在法国村里行走，我喜欢那样的石路。啼嗒啼嗒，特别实在。

可惜的是，这是一个假的街道。

我们在一个模拟小镇里，在泡泡中穿梭，在大雨前喝咖啡。

每个人心里也有一个模拟世界。

每一天，我们都正在学习如何进出别人的世界。

然后有一天，你会遇见一位拥有相似模拟世界的人。那将会是与你一起创造世界的人。

只是，我们必须紧记，没有相同的理想世界，只有接近的。

那种爱

如果你发现你喜欢的人不是你想象中的完美，你还会喜欢他/她吗？

如果你发现你喜欢的人有着不堪的过去，你还会喜欢他/她吗？

你是否会连他/她的缺点一起喜欢？

无论哪个人，被说得多么坏，被说得多么差。在爱情里，他/她可以变得多么可爱，像天使一样。

有一位朋友中的朋友，人缘不太好，总是让人生气。可是当大家看见她与她的男友多么深情时，瞬间她变得多么美丽。好像她不曾可恶过，好像我们不够了解她。

我也有数不尽的缺点，也有让人讨厌的时候。感谢曾经深爱我的人。那一定不是一件容易的事。

最可悲的不是没人爱，最可悲的是无法爱。

不只十万个

无法参加Bersih运动的我，只好在家执行干净计划。

下午在家开着电视，开着中东网上新闻直播，开着面子书，边洗边看。

新闻直播一而再再三而发射的催泪弹，面子书上许多人描述了当时被催泪弹不停攻击的情形，心像十万粒柠檬般酸。

我为英雄们致敬。谢谢你们！

要知道出席的人有十万个，像我这种病猫没能力上阵却心在那儿的人一定不只十万个。




PS: 洗了一天屋子，累得趴地的我，收到从集会回来的超人送上我喜欢的晚餐真是感人。

另一个时空的马六甲

是哀失记忆吗？

上个星期日我们去了马六甲。

可是感觉却像到了一个完全陌生的地方。

从小到大已经去过马六甲很多次了。

可是这一次，经过的店，走过的街道，之前都完全没有印象。

我开始怀疑这是哀失记忆的一部分？还是这里是另一个时空？

印象中的马六甲真的不是这个样子的。

无论如何，现在的马六甲比起记忆里的好很多倍。

咦，什么时候有这家三叔公店啊？还那么大间呢！

[一直都有啊！]

吖？怎么可能？！以前没有的啊。

怎么有那么多家鸡饭团店？

[本来就有的啊！]

有吗？

A'Famosa是这个样子的吗？好像不是吖...

这个不敢问...

以前没有这条河的吧？

[有，河一直都在。]

我是怎么了？！？！

看了Fringe这部连续剧，看了村上春树的《1Q84》，我的时空也开始凌乱。

玩具

他们生孩子了？

我的玩具越来越多了。

因此我的包包也越来越重。

对我来说每一个玩具都有自己的故事。

像Danbo陪着我去了阳朔与香港。

像Walle出现在我家门口，还会自己按门铃。当时还捧着一张开口大笑图。

像最近的这一只LEGO机器人，是张超人摸了三十包以上的Mini Figure包装摸到的。

对我来说，他们不只是玩具。

他们储存着一幕幕的回忆，收在我的包包里，陪我经历更多的美好事物。

我把曾经重要的回忆收在曾经重要的物品里。

让曾经重要的物品留在曾经重要的地方。

因此，我可以轻轻的，踮着脚尖的，迈向更重要的未来。

你的回忆，收在哪里？

记录

相机好像开始比电话更重要了。

没有相机在身边，平时在平凡不过的东西会变得特别有魅力。小小声的说着怎么没带相机啊，太可惜了。

昨天我不小心把相机留在妈妈的车里。

今天很不正常的过了一天后，幸好亲爱的弟弟妹妹把我的另一只眼睛送来了。

嗯，它像我的眼睛，把美好的事物记录下来。

有没有发现有一些事不是相机可以拍下来的？

像你们笑翻天时的傻样。

像超人怎么让雨不下。

像你的美好。

为什么

为什么要恋爱？

我开始搞不懂了。

为什么？

为将来有个伴？

为过正常的生活？

为结婚？

为目标？

为感情？

为责任？

为爱？

为感觉？

还是没有为什么？

你有答案吗？

P.S. 别误会，没有什么意思。只是听过看过许许多多的无奈故事有点感触。

那个小袋袋

我有一个小袋袋。

小袋袋里收着无法强求的愿望。

凡是无法靠自己努力得到的事物，我把它们放在小袋袋里。

因此我不再想，不再盼，不再失望。

[可是可是]，别人说。

[如果如果]，别人说。

[我只是学会怎样不流泪，怎样不受伤，怎样不委屈。]，我说。

小袋袋收在哪里？

我故意弄丢了。

我们只不过是假装长大。不是吗？

慌

好，我必须承认，对于这一年的到来有点恐慌。

不是因为今年是2012年，那被预言为末日即将来临的一年。

而是今年我，二十九岁。

几年前，穿着高跟鞋，套着上班服，就如当年还是女孩的我喜爱扮演的角色一样。那时候可以不顾一切，那时候我说不在乎天长地久。

如今还是觉得T-Shirt牛仔裤比较自在。如今我忘了曾经的我。

对于那本来就过得甚快的时间，似乎与我作对，今年溜得特别快。

还没来得及接受已经二十九岁的事实，好像就要开始接受明年三十这回事。

朋友们有结婚的，刚当爸爸妈妈的，和长期单身的。



在这种对我来说相当慌乱的情形下，我给自己做出各种从来不做的选择。

没有太多时间考虑。

目前为止肯定的是，我在二十九岁这一年的前三个月干了以下好事：

1.去了桂林与香港

2.给自己买了张机票打算生日时期远走高飞

3.放弃一段感情

4.胃生病

我会好好的过。尽量。

祝天下二十九岁的女生们幸福快乐。不怕不怕，我陪你。




P.S. 张超人，我知道你在看。可惜你不是真的超人。

难

某天有人这么问：[ 你最希望什么样的恋爱？什么样的结局。]

简简单单的恋爱，只要他陪我直到老。或许穷困时和我看星星，富裕时和我看世界。

[那一点都不简单。]

为什么？

[因为他必须能够陪你，所以不简单。里头包含了他必须如何完成。越是简单的梦，越难实现。]

嗯。

或许我不切实际。

因此从来没有结局。

或许往后的日子，我可以自个儿看星星，自个儿看世界。