再见 方程式

不知道是不是每一個人到某個年紀，就會有不同的想法。

如果是十年前的我，五年前的我，應該也不會想到現在的我會有如此不同的观念。

十年前的我，認為什麼都可以系統化。當時念的是質詢系統工程系，甚至曾經以系統化餐廳點餐服務而入圍某政府电子创业机构的贊助名單。只是當時才二十歲，沒有足夠的經驗和資源去實現那份計劃。

五年前，我很努力地在某某公司工作。當時，我的工作就是為公司設計和建立系統，由系統來代替員工需要重複性做的事。為公司省錢，也減少上司和下屬溝通的時間。另一個角度既是讓更多人失業，和公司的人都不再需要當面溝通。

自從不再上班，重新回到校園進修開始，也看見碩士班裡有所謂依照某種方程式進修的習俗。例如，因為某某科系的講師會給比較高分，而很多学生明明對那科目没兴趣，却为了分数或比较容易毕业而选读。

如今，我却开始不再相信一加一等于二，除了对于具体的物件以外。换句话说，无论是什么事情，什么过程，都无法正确的系统化，或以方程式代替。因为，我不会希望进入一个冷冰冰的餐厅对着机器点餐，也不会希望无法和任何人沟通、忘了如何打招呼如何微笑，更不希望为了那些数字而读书做研究。

像水果蔬菜永远不会种出同一个味道，今天吃的梨没有比昨天吃的那颗甜，因此我们怀念那颗甜的梨，期待吃到更甜的梨，那就是生活。重要的是，为什么要吃梨，因为钟爱？因为健康？

十年前的我，五年前的我，编造方程式来代替过程，以为这样就可以简单地制造一样的成果，很naive。

我想，我变了。

三十岁

今年三十岁，是怎么装也装不掉的事实。无论你说不像也好，像也好，历经三十年的思维没有去除的可能。

可是实际上这个年纪，并没有我想象的如此可怕。我曾以为三十岁像乌云，只差还没有在浩浩荡荡地下一场雨后消失。背景音乐是刺耳的雷声，鸟儿在你还没形成前已经潜逃。

一切从二十九岁，那惊慌失措的年纪开始。当时正好流行「初老症」的说法。我像彻底地被看透般，开始相信自己正渐渐老去。

老，真的那么可怕吗？

其实，永远不变，才可怕。

那年因为害怕，我像个失去影子的人，可以抓到什么都紧紧抓着，却更迷失。在那种时候，没有什么会更差。放下习惯了的日常生活，说什么都比持续下去更有益。

即使要静下来也不容易，我花了好长的一段时间学习安静。静静地看世界，把自己当成局外人地观察事情，也听自己的声音。

然后发现，其实，不是每天工作到三更半夜才叫努力。

然后发现，其实，我们不需要做超人，超人可以留给别人做。

然后发现，其实，不完美也是一种美。（或者说，才是美）

然后发现，其实，我们可以花上10小时工作，7小时睡觉，1小时塞车，2小时吃饭冲凉上厕所，1小时洗洗刷刷，3小时面子书。可是，并不快乐。

然后发现，其实，我们可以花7小时睡觉，1小时塞车，2小时吃饭，1小时冲凉上厕所，1小时洗洗刷刷，12小时做自己喜欢做的事，24小时仔细地认真生活。很快乐。

然后发现，其实，我们的快乐无需让外人定断。风很大可以很快乐，一个早安可以很快乐，看见你可以很快乐，每一口菜肉面饭可以很快乐，音符可以很快乐。不是更富有，更厉害，更有权势。

然后发现，其实，过自己喜欢的生活，真真实实地过着每一分每一秒，世界也随之美丽。

然后发现，其实，三十岁没错。思维永远不变，才可怕。

三十岁，我在认识自己后，遇见一个也认识自己的人。美好的事，就是这样开始。

上帝派来的考验

我总是无法了解有些人怎么可以有那么无理的要求。

像天生就该是个奴隶般，应该给他/她一片海、一座山或是一夜的光。

 有时候我们甚至不欠他们什么。

接着我们若在社交网上渲泄或是对朋友吐出委屈时，却也显得自己不够好。

总是在渲泄后，后悔怎么自己那么做。

因为我们不需要被同情，我们并不可怜。被要求是因为别人认为我们有资格被这么要求。

就如没有人会要求小孩帮忙搬重物，要求老师建屋子，或要求鱼儿飞。

然后不知道什么时候开始，多了讨厌的名词，EQ (Emotional Intelligence Quotient)。

一情绪波动大，就被EQ钉死在墙上。

所以，能够在被无理要求时不动气，依然保持笑容，也不透露给别人知道。一口把委屈吞了，才是个犀利的人。

 可是这种“善为”却也渐渐的把我们吞没，像个小丑般，已经不能自己。

要怎么拿捏才对？有字典吗？Google得到答案吗？

能够把这种事情处理得很好的朋友，才是最棒的。

重要的是，我们不做这种无理的人，对不对？

那是上帝派来考验我们的事。 ------ 我总是这么说。

只是有时候不奏效，还是会难过。

证明爱

友人锺爸爸提起孩子时总是又爱又恨。

他说他的孩子太粘人，偶尔给他吃藤条，自己又心痛不已。

想起小学的时候，我总是爱在车上假装睡着。

让爸爸抱下车，虽然那时候已经很重了。好像非证明爸妈还是爱我的样子。

因为爸妈没事不会说 [孩子，我爱你，我们多么疼你。] 那种话。

有一天开始，与其被抱回房间，我被叫醒了，哭得稀里哗啦，抽泣的走回房间。

他们不知道，哭的原因不是因为被吵醒。是因为我以为他们不爱我了。

[你真是个被宠坏的孩子！]，锺爸爸说。

嗯，我只是比较笨。你没说，我就不懂。

那个小袋袋

我有一个小袋袋。

小袋袋里收着无法强求的愿望。

凡是无法靠自己努力得到的事物，我把它们放在小袋袋里。

因此我不再想，不再盼，不再失望。

[可是可是]，别人说。

[如果如果]，别人说。

[我只是学会怎样不流泪，怎样不受伤，怎样不委屈。]，我说。

小袋袋收在哪里？

我故意弄丢了。

我们只不过是假装长大。不是吗？

慌

好，我必须承认，对于这一年的到来有点恐慌。

不是因为今年是2012年，那被预言为末日即将来临的一年。

而是今年我，二十九岁。

几年前，穿着高跟鞋，套着上班服，就如当年还是女孩的我喜爱扮演的角色一样。那时候可以不顾一切，那时候我说不在乎天长地久。

如今还是觉得T-Shirt牛仔裤比较自在。如今我忘了曾经的我。

对于那本来就过得甚快的时间，似乎与我作对，今年溜得特别快。

还没来得及接受已经二十九岁的事实，好像就要开始接受明年三十这回事。

朋友们有结婚的，刚当爸爸妈妈的，和长期单身的。



在这种对我来说相当慌乱的情形下，我给自己做出各种从来不做的选择。

没有太多时间考虑。

目前为止肯定的是，我在二十九岁这一年的前三个月干了以下好事：

1.去了桂林与香港

2.给自己买了张机票打算生日时期远走高飞

3.放弃一段感情

4.胃生病

我会好好的过。尽量。

祝天下二十九岁的女生们幸福快乐。不怕不怕，我陪你。




P.S. 张超人，我知道你在看。可惜你不是真的超人。

无法承受的挫折

[请时常提醒我，不可以轻易爱上任何人，不可以轻易开始任何恋情。]

几个月前我总是这样跟身边的人说。

我们以为顺着感觉走就行，往往到最后才领悟有时候感觉前面弥漫着浓雾。

我们的那一点冲动其实填不满缺乏的那一块。

接着只有受伤，难过，领悟。

到后来对谁也不公平。


我只希望一就不开始，开始了就永远。

这已经是无法承受的挫折。



若你害怕，请勿靠近。

新的开始

回首过去，看着以前的自己，我像哀失记忆般的看着别人的故事。

从此我忘了以前的自己。

当然有许多美好的事物依然隐约地在脑海里飘动，可是背负太多记忆偶尔只会变得更沉重。

因此我给了自己新的开始。

过去的已经随风而去。把它放在原位，原封不动。

这是新的开始。一切已告一段落。

唯不变的是，许书简。我的名字。